Nada contra o pessoal das produções caseiras, visto que eu mesmo de vez em quando dou um de tudo-em-um ao fazer algum vídeo aqui em casa, mas tem umas coisas absurdas ou no mínimo tão extravagantes que a gente não pode deixar passar batido.

Além da diva da nova música brasileira (Brincadeira!) Marli e seu super-hit Além do Arco-Íris (que aos desinformados eu pretendo apresentar o mais breve possível), podemos encontrar várias outras estrelas menores no YouTube, como Stefhany – é assim mesmo? – que, além dos montes de acessos, mais de 265 mil em menos de dois meses, conseguiu fãs que a seguem para onde ela vai – ou aquilo que eu vi era só encenação megalomaníaca pro clipe?

O fato é que ela, com sua versão brega – eu posso chamar assim? – de A Thousand Miles, aquela que toca em As Branquelas (White Chicks), da Vanessa Carlton, começou a ser conhecida como a Beyoncé do Piauí. Motivo, razão, causa ou circunstância (Lá vem o Chaves, Chaves, Chaves...)? O fato de, no meio do clipe, sem nenhum nexo, aparece ela e duas outras garotas fazendo parte da coreografia de Single Ladies (Put A Ring On It), da verdadeira Beyoncé, a Knowles. Resumindo: só não fica pior porquê é humanamente impossivel. :P

Bem, sem mais delongas e pra quem quiser ver e ouvir, aí vai o vídeo!

Divirtam-se – eu não garanto nada!

STEFHANY, A BEYONCÉ DO PIAUÍ

VERSÃO BREGA DE A THOUSAND MILES COM SINGLE LADIES

Ok, eu voltei!

E desejando para o Brazilian Damn uma lasquinha do sucesso que o mundo oferece, trago pra vocês um vídeo que se transformou num megassucesso no YouTube: David After Dentist (David Depois do Dentista, numa tradução livre).

Faz quase dois meses o dito-cujo apareceu na Internet e neste curto espaço de tempo – pasmem! – alcançou quase 12 milhões de acessos e mais de 30 mil comentários. E parece que as coisas não param aí, não! O estrondo que o vídeo causou no meio foi tão grande que até criaram um blog para os seus fãs, que você pode visitar clicando aqui.

Falatório à parte, o vídeo mostra a gravação de um pai de seu filho depois de saírem do dentista. Aparentemente, David estava muito inseguro sobre ir a um dos profissionais mais assustadores para a criançada e o homem que o deu a vida resolveu filmar a sua reação depois de ter ido ao mesmo, para mostrar tudo para ele mais tarde, de modo que se acalmasse da próxima vez e tudo o mais. O fato é que a anestesia dada para o garoto, uma espécie de gás muito utilizado pela odontologia norte-americana, foi tão grande que ele, digamos, ficou meio alto e começou a dizer coisas que... bem, você pode ver no vídeo legendado em português abaixo!

Eu, particularmente, morri de rir, principalmente quando ele diz “Essa é a vida real?”, “Por quê isso está acontecendo comigo?” e “Isso vai durar para sempre?”.

Muito bom!

Divirtam-se!

DAVID E SEU PAI

DAVID AFTER DENTIST (LEGENDADO)

Bem, nós já vimos os gagos e os bêbados mais famosos do YouTube e, continuando com a seara de aberrações internetelescas, trago para vocês um vídeo extremamente conhecido, visto por quase 10 milhões – veja bem: 10 milhões! – de pessoas no SeuTubo, inclusive pelo bípede pensante que vos fala.

Estamos falando da performance da “fofinha” Valentina Hassan, na versão búlgara do American Idol. Ela chegou travestida como uma cantora de ópera e parecia que ia se apresentar, sei lá, razoavelmente bem. Entretanto, foi só ela falar o nome do super-hit que ela ia cantar que os jurados viram que – o quê que ela falou? – ela ia era pagar um micão.

Todos os jurados riram, mas a que menos se conteve foi a mulher que quase caiu da cadeira de tanto rir – ou quase chorar de indignação, pois repaaare no final do vídeo a cara que ela faz. E no final eles perguntam a ela em qual língua ela estava cantando e, com a cara mais lavada do mundo – na verdade, ela parecia mais um monstro dos Bálcãs ou coisa parecida... –, a moça respondeu: “Inglês”. Minha filha, se isso que você cantou é inglês eu sou capaz de falar até kriptoniano!

Sem perda de tempo, eis que trago para vocês a versão legendada em português – que não tem tantas visitas assim, mas é bom pra quem, diferente da senhorita Hassan, não se arrisca em ficar dando um de fluente na língua de Shakespeare. E, de quebra, vocês poderão fazer uma comparação entre a música de Mariah Carey que ela “cantou”, Without You, com sua versão mais que tosca, Ken Lee.

VALENTINA HASSAN

KEN LEE

Without You, de Mariah Carey | No I can't forget this evening, And your face as you were leaving, But I guess that's just the way the story goes You always smile but in your eyes your sorrow shows Yes it shows. No I can't forget tomorrow, When I think of all my sorrow, When I had you there but then I let you go. And now it's only fair that I should let you know What you should know. I can't live if living is without you. I can't live, I can't give anymore. I can't live if living is without you. I can't give, I can't give anymore. Ken Lee, de Valentina Hassan | No one ken to ken to sivmen Nor yon clees toju maliveh When I gez aju zavateh na nalechoo more New yonooz tonigh molinigh Yon sorra shoooo, Yes, ee shoooo, oooo, Ken lee, tulibu dibu dauchoo, Ken lee, can giz anymoooo, Ken leeeeeee, tulibu dibu dauchoo, Ken leeeeeee, ken lee meju more.

Agora, vindo para águas mais quentes e próximas, chegamos ao Brasil e ao BBB 4, mais exatamente no dia 26 de março de 2004 quando Solange, uma das participantes deste absurdo internacional, cantou pela primeira vez o seu sucesso Iarnuou. Depois de uma pequena introdução com uma versão hip-hop (?) de Nana Neném, ela soltou aquela canção que seria sua marca para o resto da vida.

A frentista estava presa numa gaiola competindo com os outros confinados o direito de ser líder da semana quando, num momento de iluminação, um quase-contato com o Nirvana – Kurt Cobain à parte, me refiro a outro Nirvana... –, começou a cantar esse mantra.

O mais intrigante da letra é o “Roda verrêra!” no meio da música. O quê seria Roda verrêra, afinal? Uma divindade, um encantamento...? Depois de muita especulação, principalmente por parte daqueles que conhecem We Are the World, de Michael Jackson e Lionel Ritchie, a qual Solanta tentou cantar, mas acabou dando origem à Iarnuou, descobriu-se que “Roda verrêra!” é a versão da querida Sol para a parte em que o Lionel Ritchie grita “Let me hear you!”. Tudo a ver, né?

SOLANGE

IARNUOU

We are the World, de Michael Jackson e Lionel Ritchie | We are the world We are the children We are the ones Who make a brighter day So let’s start giving There’s a choice we’re making We’re saving our own lives It’s true we’ll make a better day Just you and me We are the world We are the children We are the ones Who make a brighter day So let’s start giving Iarnuou, de Solange | Iarnuou Iar nistilve Iarnuou Ce simarake So lesta silve Le simarake Tusti iomalai Renesi deoiulmarake sai (Roda Verrêra!) Iarnuou Iar nistilve Iarnouou Ce simarake So lesta silveeee…

E aí, gente? O que falar dessas figurinhas?

Um bom domingo pra vocês!

Alcoolismo, assim como qualquer outra doença, merece ser tratado, pois, além de trazer para o viciado problemas físicos, também representa para ele um conjunto de problemas que vão desde a perda do emprego até as piores desavenças familiares. E, às vezes, pode parar até no YouTube.

Quem aí ainda não viu, por exemplo, Jeremias José? O bebaço mais conhecido de toda a Internet brasileira é, com certeza, um bom exemplo do que eu citei acima. Preso diversas vezes por cometer pequenos delitos e atrapalhar a vida alheia, ele acabou aparecendo no programa do SBT em Pernambuco (?), Sem Meias Palavras, extremamente conhecido por conta de seu repórter aparentemente sem nenhuma ética profissional, uma espécie de Sônia Abrão de calças, Vaginaldo Givanildo Silveira. Suas frases, mais que ele próprio, ficaram famosas, principalmente aquelas nas quais ele se refere ao Cão que botou pra ele beber, que ele era cabra hômi e se pudesse matarra mil. Segundo li no começo deste ano, ele, que tem como terceira profissão servente de pedreiro – as primeiras são beberrão e, claro, subcelebridade –, está processando o SeuTubo, o Google, oito empresas de telecomunicação – óbvio que a emissora do dono do baú está no meio – e uma loja que se utilizava de sua imagem em camisetas fabricadas por ele. Não sei se isso é verdade, mas, está valendo. Afinal, em se tratando de uma figurinha trash, toda lenda urbana é certa.

SEM MEIAS PALAVRAS

JEREMIAS “FOI U CÃO QUE BUTÔ PRA NÓI BEBÊ” JOSÉ

Outro panjango que apareceu umas vinte vezes – na verdade, só foram quatro, mas eu gosto de exagerar – no mesmo programa foi Ivanildo Holanda dos Santos, o galã made in boteco. Tenta falar bem, se acha muito bonito e se considera um POP star ou qualquer coisa parecida com isso. Vive filosofando quando vê uma câmera, mas não passa de um coitado sem-vergonha. Mas, veja bem, apesar de ele ser filho por parte de pai do Guega, que morou com a mãe dele por durante 30 anos, isso não impediu ele de ser processado... processo, tipo assim... processo... matá, entende? Não? Então assista ao vídeo antes que você fique grogue com tanta abobrinha!

SEM MEIAS PALAVRAS... PÔ, DE NOVO?!

IVANILDO “CANINHA” HOLANDA DOS SANTOS

Bem, é isso gente! E, aproveitando a deixa, se for dirigir, não beba, e vice-versa. Afinal, se você não respeitar essa regra básica, talvez não sobreviva para decidir se ela é realmente importante.

Gagueira é coisa séria e, como tal, não merece ser ridicularizada. Entretanto, em alguns casos, é IMPOSSÍVEL segurar o riso!

Por exemplo, quando eu assisti o vídeo ilustrado com a primeira grande aparição de Solange, a Gaga de Ilhéus eu chorei litros de ta-ta-ta-ta-ta-ta-tan-to-to-to-to rir! A mulher tem muita dificuldade em falar e eu cheguei a me perguntar se aquilo não se trataria de um fake. Grande foi minha surpresa quando eu constatei que não.

Ela já apareceu no programa da Márcia, na Hebe como “repórter” daquele seu jornaleco de mentirinha e no Show do Tom. Até se candidatou a vereadora de sua cidade, olha o a-a-a-a-a-a-absurdo!Vi todas as suas aparições no YouTube e morri de rir com todas elas! Pra quem qui-qui-qui-qui-qui-qui-ser assistir, lá vai:

RECLAMANDO DO PREFEITO

SOLANGE, A GAGA DE ILHÉUS

Mas antes da Sol – que não é a do Iarnuou do BBB! -, tivemos Ruth Lemos, a conceituada nutricionista acostumada a dar entrevistas para grandes emissoras de TV – ou era, antes do terrível incidente. Ela não é gaga, nem nunca foi. O problema foi o ponto que, a todo momento, ficava reproduzindo o que ela já tinha dito, confundindo todo o seu texto.

Com a fama, conseguiu um comercial da Intelig e até se candidatou a deputada estadual, não sei por qual partido e muito menos estado. Só sei que ela não entrou. :P Ou entrou? Sei lá! O importante mesmo é seguir suas dicas: até um sanduíche-íche pode ser saudável e nunca, NUNCA se esqueça dos vegetais folhosos!

DIA DO NUTRICIONISTA

RUTH LEMOS SANDUÍCHE-ÍCHE (LEGENDADO)

Ai, ai. Esses fenômenos trash da Internet brasileira!

Da série Eu Podia Dormir Sem Essa, mais um little damage pra você!

O cara vai entregar as alianças pros noivos, escorrega e...

Veja! :P

"Amiguinhas" na cidade cenográfica de
Revelação: Íris Abravanel e Hebe Camargo.

O mistério envolvendo a telenovela escrita por Íris Abravanel, mulher de Sílvio Santos, já dura mais de um ano e vai continuar por mais tempo, pois a suposta estréia que aconteceria amanhã acabou sendo jogada pra escanteio. E isso me leva a acreditar com mais força que a maior REVELAÇÃO não se dará na trama, mas no fato de ela ser enfim estreada ou não.

Desde que A Favorita, da Globo, começou a ser transmitida, já se falava que o novíssimo folhetim da emissora do dono do baú entraria no ar em breve, tipo, pra concorrer com a nova – agora já velha... – atração de João Emanuel Carneiro. Passaram-se – o quê? – uns seis meses e nada de Tainá Muller – beijo, me liga! :P

E, apesar de eu comprovar o esmero que todos estão tendo com a produção, inclusive contando com a supervisão pessoal do Olê-Olê-Olá – afinal, não tem como ser o contrário; o QG da Irisnel e sua trupe fica num dos antigos quartos das filhas do casal! -, APOCALIPSE REVELAÇÃO está sofrendo uma debandada de atores e atrizes. Isso segundo o B L O G A R I T M O X – não deixe de visitar também! –, que divulgou uma lista completa dos "fujões" e o suposto motivo para a escapulida: a indecisão do canal em relação à première.

Mas, é sério: essa estratégia de gravar tudo e exibir depois não deu certo, o Sistema de Sitoms Americanos Brasileiro de Televisão sabe muito bem disso. Salomé foi cria dessa técnica e a maioria das pessoas que conhecem a TV dos anos 90 sabe o fim que ela levou: o esquecimento total.

Agora, pra eu não pagar de mentiroso quanto à qualidade da coisa, eu convido você que tá lendo esse post a acompanhar essa "reportagem" que fizeram sobre a novela, com cenas, mostra de cenário, etc e tal. Eu gostei bastante e fez com que eu tivesse um pouquinho de paciência – que logo, logo vai pro quint...

VÍDEO DE DIVULGAÇÃO DO SBT

REVELAÇÃO

Patrocinado pelo Momento Eu Podia Dormir Sem Essa, trago até vocês, leitores do Brazilian Damn, mais um vídeo retardado e, por isso mesmo, engraçado do YouTube.

Se existem coisas das quais eu rio são os pequenos acidentes. Não estou falando de desgraçadas, do tipo homicídios ou infartos, não, mas de um dos meus irmãos levando um tombo ou então um jornalista se enrolando todo ao vivo.

E eu vivo procurando esse tipo de coisa pra assistir no SeuTubo. Palavras-chaves como funny scary, pegadinha, susto e Topa Tudo por Dinheiro estão muito bem gravadas no meu histórico de pesquisas. Ah, só não posso esquecer dos dancing accident...

Hoje, querendo espantar da cabeça um pouco dos problemas da vida, comecei a fuçar no YT e achei um vídeo IDIOTA até o tutano, mas que não deixa ser MUITO ENGRAÇADO. Da primeira vez que eu vi eu chorei litros de tanto rir!

São dois irmãos dançando Toxic, da Britney Spears - tinha que ser, né? :P Até que, num momento glorioso...

Só assistindo pra saber! kkkkkk

O Pânico na TV! passou por um período infértil. Nada de novo por durante quase um ano, sabe? Eu, que sou fã do programa, cheguei a ir dormir sem terminar de vê-lo várias vezes. Isso tudo até que algumas novidades apareceram, como o quadro Casamento em Pânico, apresentado por Bola (Marcos Chiesa) e contando várias vezes com a participação de outros componentes da bizarra trupe, o recentíssimo Momento Amy Winehouse (que, apesar de tosco e violento, não deixa de ser muito engraçado) e César Polvilho e os vários outros personagens interpretados pelo mesmo humorista, como a primeira-dama do presidente Molusco (Márvio Lúcio), dona Magrisa, o pastor Sai-Capeta (óbvia sátira de Edir Macedo) e a sua mais nova e hilária criação, Malisa, a Menina Monstro.

Cara, o quadro da Malisa é muito dez! As coisas que ela fala, as situações, tudo faz você mijar de tanto rir!

Pra quem ainda não viu, é uma paródia muito bem-feita da apresentadora mirim do SBT, Maísa Silva. Apesar de não parecer nem um pouco fisicamente com a ex-Raul Gil (na verdade, ela mais parece Chuck, o Brinquedo Assassino, do que qualquer outra coisa!), Malisa trás bastante do temperamento da pupila do dono do baú.

Só pra você ter uma idéia da qualidade do quadro, leia algumas frases retiradas dele abaixo:

"(...) essa menina que eu peguei no sinal vendendo bala".
Sílvio sobre a contratação de Malisa

"Chupa que é de uva!".
Resposta de Malisa à pergunta de Sílvio: "Se você se encontrasse com Michael Jackson, o que diria pra ele?".

"Foda-se!".
Resposta de Malisa à interjeição de Sílvio: "Menina malvada! Machucou o titio!".

"Eu sou o Preto Velho e vou fazer essa menina namorar presidiário e até ir no programa da Sônia Abrão!".
Preto Velho sobre Malisa ao possuí-la

"Meninas que têm mais testosterona que progesterona viram lésbicas".
Malisa dando uma de endocrinologista

"Criança não bebe, só que também não dirige, então eu posso beber quantos chopes eu quisé-ér!".
Malisa sobre o fato de estar bebendo durante o programa

"Dá o anel! Dá o anel! Pulseirinha! Pulseirinha!".
Malisa assaltando Sílvio Santos.

"Seu imbecil, estou falando unha de pintar!".
Malisa respondendo educadamente a uma tirada do patrão.

Entre muitos outras!

Meus mil parabéns a César Polvilho que trouxe de volta o humor que tinha sumido do Pânico na TV!

Se você quiser conferir os programas da Malisa que já saíram no YouTube, cabeção, é só conferir logo abaixo!

CÉSAR POLVILHO

MALISA – A MENINA MONSTRO

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Tony Prado

Cara, o Destino só pode tá tirando sarro da minha cara!

Em menos de um mês, duas amigas minhas, a Cilla e a Mary, se encontram com suas divas. Sim, fiquei muito feliz pelas duas. Afinal, elas realmente AMAM as pessoas com quem elas se encontraram. Mas é que eu me pergunto depois dessa: quando é que vai chegar a minha vez?!

Só pra comprovar o que eu estou dizendo, eis as duas com Viétia Zangrandi e a Tila, da banda Lipstick.

Tá aí a Noronha se encontrando com a maravilhosa intérprete de Elisa Fernandes, a Bree da versão brasileira de Desperate Housewives, Donas de Casa Desesperadas. Ela se encontrou com ela no Rio de Janeiro, depois – ou seria antes? Preciso perguntar esse detalhe pra ela... – da apresentação da peça Nenê Bonet, de Janete Clair. Ela estava muito feliz e, ao mesmo tempo, extremamente nervosa ao se encontrar com a Vie – é assim que a chamamos carinhosamente. Ria e não parava de rir de tão emocionada! Você pode constatar isso clicando aqui e assistindo o vídeo que ela gravou da atriz mandando um beijo pra comunidade de DCD (a única que sobreviveu ao terrível efeito da series finale).

Agora a Grizotto! Essa aqui é O olho! Ela antevê tudo o que irá bombar nas rádios no próximo ano! Isso aconteceu com as Lipstick: antes das meninas fazerem sucesso com o seu hit Na Na Na – que, me perdoem os fãs, eu não considero a melhor delas... E leve em consideração o fato de eu ter ouvido um monte de músicas das Lipstick por influência da Mary! –, só ouvia a minha amigona falando delas. Sério. Mas os meses se passaram e eis que, depois de muito marketing – aliado ao talento, óbvio! – elas estão levantando uma carreira maravilhosa. Mariana foi ao último show delas em Osasco e conseguiu tirar uma foto ao lado da baterista, a Tila. Ela até brincou no seu álbum no orkut, dizendo que da próxima vez roubava a baqueta. :P

E aí, gente? Vocês ainda acreditam que os sonhos não podem se realizar?*

Eu digo que os meus admiráveis famosos são mais inacessíveis e, mais tarde, falarei sobre alguns deles. Mas ver a Cilla e a Mary se encontrando com suas duas queridas me deu um fôlego a mais, uma vontade maior de correr atrás de uma foto e um autógrafo de quem eu gosto tanto no mundo das estrelas.

Tô no prejuízo! Mas é só por enquanto... :P

Abraço!

* Frase EMO Mode ON (como diria a Mary!), mas, tudo bem...

O prazo pra tirar o título eleitoral acabava naquele dia e eu, como ainda não sou obrigado a votar, nem esquentei minha cabeça com isso. Afinal, odeio politicagem. Grifo: politicagem.

Quer coisa mais feia que um monte de muros pintados, santinhos capetinhas sujando nossas casas e ruas, o barulho infernal dos carros-de-som, comícios e showmícios? Tudo isto pra quê? Pra entreter o povo que, com pão e circo, sabe muito bem em quem votar: nos bons politiqueiros.

E, graças a Deus, um ou outro que acaba alcançando a Câmara e a prefeitura faz uma ou outra coisa pela cidade. Mas a história nunca muda: quem é rico, fica mais rico; quem é pobre, se conforma com o que sobra.

Não, isto não é "papo de comunista", é a mais pura verdade!

Daí vem a Lavínia Vlasak, grávida, me dizendo em trocentos comerciais que é pra eu não deixar de votar, que é importante, que é isso e que é aquilo...

Adiantou alguma coisa? Pois tirem suas próprias conclusões! Só uma dica: não estou com nenhum pingo de remorso.

Vou-me. Vocês fiquem com a atriz da Recópia Record.

JUSTIÇA ELEITORAL

LAVÍNIA VLASAK - VOTO FACULTATIVO

Tony Prado