OITO COISAS A SE EVITAR NO NATAL

Isso não é um manual e não tem nenhum valor científico. Portanto, a realização dessas dicas ficam a critério do leitor. O Brazilian Damn não se responsabiliza pelos possíveis danos...

O BANHEIRO DA SUA CASA

Principalmente se você tem uma família grande ou convidou até aquele colega da empresa com quem você nem fala direito, só pra fazer uma “social”. Por costume, os homens já ficam meio vesgos no banheiro, ou seja, quase nunca miram no vaso sanitário. Agora junta isso com o fato de eles estarem bêbados... Imaginou? Pois é. E se o corredor começar a se encher de água, não se preocupe: o Titanic não está afundando de novo; é só o seu marido tirando a água do joelho.

CHEGAR ATRASADO

Se a sua mulher for ciumenta ou você já está em débito com ela nesse sentido e principalmente se a sua sogra passa o Natal com vocês, por favor, não ultrapasse nem um milésimo de segundo a hora marcada! Afinal, ela pode pensar que você tem outra família, talvez porto-riquenha, e que estava festejando com eles pra depois aparecer em casa com a cara mais lavada do mundo e fingir que nada aconteceu. Cuídate, papa!

O TIO ZORRA TOTAL

Eu sei que pega mal não convidar parente pra uma festa tão especial e familiar, mas tenta arranjar uma desculpa de modo a deixar esse tipo de pessoa longe da sua mesa. Ele com certeza vai fazer graça depois que beber, do tipo falar que sua mulher está tão feia quanto a vaca da mãe dela ou confundir seus filhos com ratos, quebrar a cabeça deles com uma vassoura e ainda rir frouxo disso tudo. Você pode até ficar com a consciência pesada depois, mas isso é melhor do que pagar uma taxa a mais no convênio das crianças por uma cirurgia de emergência ou a fiança depois que você der uma senhora surra no engraçadinho.

USAR UMA DAS CAMISAS QUE VOCÊ ACABOU DE GANHAR

Especialmente se esse presente for de sua querida, mais do que benquista... sogra. Se ela te deu duas e você vestiu uma, ela vai implicar, perguntando o motivo por você não ter usado a outra, se não gostou e tudo o mais. Se você vestiu a que a sua esposa deu e não a dela, vai dizer a mesma coisa. E vice-versa. Enfim, já sabe: sogra é bicho difícil de entender. Já que elas vêm no pacote que inclui sua mulher, por quê não trás junto um manual?!

CRIANÇA EM SHOPPING

Estou falando da véspera, porquê é raro os shoppings ficarem abertos no Natal. Mas no dia anterior a ele, por mais que as pessoas saibam que o mall vai estar abarrotado de gente, todo mundo resolve ir e ainda por cima levar os filhos! Gente, não faz isso! Shopping é lugar de birra pra criança nesse dia! Elas vão chorar, espernear e gritar até você comprar aquilo que elas querem, mesmo que você já tenha comprado o presente dela. E se o McDonald’s ou a brinquedoteca fecham às 17h, por exemplo, PELO AMOR DE DEUS, não me apareça depois desse horário, se não a besta do Apocalipse vai renascer na Terra! É sério. Conselho de quem já passou por isso.

VIAJAR PARA O LITORAL

Todo mundo vai e as estradas vão estar um inferno. Enquanto a Avenida Paulista está uma calmaria, um quase-deserto, Guarujá está cheio, mesmo que a previsão para a tarde é de chuva. Se for, é melhor você abastecer seu carro e você de paciência. Principalmente se você for viajar com as crianças ou com aquele parente chato.

COZINHEIRA RUIM

Fale para alguém que saiba cozinhar fazer sua refeição natalina. Quer coisa pior que ter que agüentar todo mundo reunido e comendo uma comida quase intragável? Quando a coitada que fez tudo sair de cena, a primeira coisa que vão fazer é cair em cima de você. E quer coisa mais desagradável do que ouvir desaforo num dia desses? Não, né?

MÚSICA DA SIMONE

Essa é a principal coisa a ser evitada: música da Simone! Tem até aqueles que gostam ou que as tocam só pra irritar o resto da humanidade, mas, por favor, evite o máximo possível essa maldição! É sério. Coisas terríveis podem acontecer quando essa música toca, do tipo os machões começam a chorar – depois de beber bastante, claro! – e os bundões começam a reclamar aos berros por causa da letra horrível. Ou seja: nada de Hiroshima e Nagasaki esse ano à mesa, nem em shopping, nem em lugar nenhum! Rebele-se! Afinal, quem quer aquela música depressiva num dia que é pra ser tão bom?

Essas foram só algumas dicas pra você passar bem o seu Natal. Pode ser que funcione, pode ser que não. Mas, acima de tudo, tente fazer dessa data algo especial, do tipo família, em que todos possam se reunir calmamente e festejar a união e todas as outras coisas, blá-blá-blá.

E, antes que eu me esqueça...

(Hou-hou-hou!)

FELIZ NATAL!

PS: Meu agradecimento superespecial à minha amiga Mary Grizotto. Ela me deu umas idéias pras coisas a se evitar no Natal e somos unânimes principalmente quanto ao último tópico!